Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:19 

lazy
Жизнь ни на минуту не похожа на зебру.
Она похожа на нитку - таких много в магазинах для рукоделия. Огромные пухлые мотки нитей, разноцветных, ярких и не очень, в которых сочетается множество Сине-бело-зеленая или розово-оранжево-красная, каждый выбирает себе ту, которая подходит ему больше.
Жизнь похожа на такую нить, потому что в ней нет абсолютных цветов. Она вообще не терпит абсолютизма, сеется над ним и всегда выворачивается так, чтобы сделать абсолютное абсурдом.
Белого нет, и черного тоже. До смешного доходит - купленный пару часов назад черный свитер, стоит его надеть, тут же цепляет на себя светлые частички. Крошку мела и тополиный пух. К белому липнет сажа и серая пыль. И так со всем, не только с одежками.
Голубая, местами розовато-фиолетовая, лиловая и серая - вот моя. Наверное. Просто мне нравятся именно эти цвета.
Темные полосы нужны для того, чтобы были светлые, и наоборот. Без контраста исчезнет радость от ощущения перемены. Без плохого не будет хорошего - все одинаково ровной окраски, все предсказуем и скучно, так, что становится даже не горько - кисло и мерзко от того, что завтра будет похоже на сегодня и на позавчера.
Пусть лучше полосами, зато со взрывами случайно или намеренно вплетенной умопомрачительно золотой полосы блесящего счастья, серебряной романтикой, темно-багряным горем, серой усталостью или красным успехом. Так будет лучше, интереснее и более осмысленно.
И потом, нить может быть плотной и не очень, мягкой, колючей, волокнистой, гладкой, шелковой, хлопковой и шерстяной, жесткой, крепкой или тонкой... Она может пахнуть нафталином, лавандой, шерстью же, красителем, табаком, ополаскивателем и духами.
Делить по цветности? Наверное, это неправильно. И, наверное, так, хоть и больше параметров, по которым её - нить - нужно оценивать - проще.
Проще думать, что за серой полосой будет голубая, и что в любой момент тебе подвернется золотой или серебристый проблеск, а бордовая поперечная черта закончится быстро.
Мне так однозначно проще.

Lumarin

23:35 

леттипяя
не тебя ли гонят псы мои, шаман?
осень даёт мне силы, сказки, вдохновение, радость и глубокое, почти даже бездонное спокойствие.
осенью я тролль с сухими листьями в запутанных волосах, разлепивший усталые слезящиеся глаза после месяцев безжалостного жаркого солнечного света,
я озерная русалка с холодными руками и острыми локтями, моё озеро настаивается на падающих в воду листьях и кружит мою лохматую зелёную голову,
я рыжий лисёнок с невидимым хвостом и карманами, набитыми желудями и ягодами шиповника,
через меня прорастает влажный мох, я варю какао по утрам, ношу на шее желудь, кладу в чай бруснику и сухие сосновые ветки,
я счастлива ледяным воздухом, прозрачными рассветами, непроглядными туманами, сырыми скалами, красными ягодами, тишиной, термосом в рюкзаке, карандашными картинками, разноцветным лесом и холодным светящимся небом,
я счастлива промокать, промерзать, чувствовать, как острый ветер проходит через меня насквозь,
я счастлива яблочными пирогами, тыквами, бледнеющим вереском, свистящим ветром над морем, фонариками в густой вечерней черноте,
я счастлива свитерами, запахом костров, дикими яблоками, созревающими лесными орехами, побелевшими стокгольмскими крышами, всеми пустяками и мелочами,
самоё сладкое на свете время -

осень

@темы: олени, девочка-море, sverige, skandinavia, merenneito

18:36 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:34 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
все больше моих знакомых ноют, что не хотят взрослеть. что, мол, у детей восприятие чище, мир огромный и невероятный был, все такое. да и вот ты взрослый и надо что-то делать, а что?
так вот, ребятки. из-за того, что вы придавили в росте, весе и летах, мир не перестает быть огромным и офигительно прекрасным. из-за того, что вы стали циничнее или образованней, мир не перестал быть огромыным и офигительно прекрасным. из-за того, что вы где-то свернули не туда и вас порядком потрепало и поломало, мир не перестает быть офигительно прекрасным.
а из-за того, что вы не хотите принимать решения и брать ответственность за себя, жизнь, конечно же, не станет лучше.
если человек не научился принимать решения и нести ответственность за них, то я могу поздравить его - у него было прекрасное детство, любящие родители, которые оберегали свое чадушко от всей жизненной фигни, совсем забыв, что основная функция родителей - научить дитятко самостоятельности.
это значит, что у человека все в детстве было хорошо. в моем детстве был такой треш и ад, что я ни за что бы не вернулась туда. подростковый период был поприкольнее, но повторить я бы не согласилась ни за какие деньги.
самое лучшее время - здесь и сейчас.
для тех, кто охуел от того, что он уже взрослый и не хочет этого, скажу одно - нет ничего сложнее и прекраснее, чем принимать решения. легко быть классным, когда все за тебя решают родители. но сейчас, именно сейчас, когда тебе страшно, ты - настоящий. и в этот момент многие люди перестают быть классными, потому что вся их классность была от решений других людей, а сами они не умеют этого делать, боятся и не хотят. но если ты принимаешь вызов и делаешь шаг, и делаешь выбор, то именно в этот момент ты живешь, именно в этот момент ты настоящий, именно в этот момент ты рулишь своей жизнью, именно в этот момент она твоя и только твоя, а не какая-то там профанация. и чем чаще и глубже решения ты принимаешь, тем больше твоя жизнь твоя, а не чужая. пока вы открещиваетесь от этого, тем больше живете жизнь чужую, основанную на чужой ценностной системе, навязанной извне. конформная жизнь по инерции.
мне нравится взрослеть. и у меня ушел страх перед возрастом и перед старостью. всему свое время, везде свой рост, везде свои плюшки, которые ты собираешь, везде есть свои плюсы, которые перевешивают минусы. и судя по всему, мои планы на жизнь сбудутся все без исключения. кроме как пожить в каждой столице каждой страны по году. тут уж жизни не хватит) да и незачем. и я буду жечь столько, сколько сама захочу без всяких там "я устал, мне это надоело, я ничего не хочу". я хочу гореть как можно больше, дольше и сильнее и это тоже мое решение.
система устроена так, чтобы мы развивались. если ты останавливаешься, то ты резко становишься никому не нужен, даже миру не нужен, и он тебя уничтожит за ненадобностью.
в каждом этапе при правильном его прохождении (читай - постоянном развитии), у тебя все больше привилегий и полномочий на этот мир, ты можешь претендовать на большее, и еще большее и еще. а после 50 полномочия растут, а спрос с тебя снижается. То есть, тебя все меньше оценивают по каким-то социальным показателям, и что бы стать крутым, тебе нужно гораздо меньше ресурсов и усилий для этого и это еще круче.
в общем, тут расклад простой. или вы принимаете решения за себя, либо не принимаете, боитесь взять на себя ответственность за свою жизнь, живете так, как надо и так, как завещает общество. а толпа быдла, как известно, вряд ли завещает что-то такое, что будет действительно классным. а чтобы у вас было что-то реально классное, ответственность на себя надо брать. и чем желаемая штучка класснее, тем ее больше. а потом входишь во вкус и забываешь о штучке, потому что тебя и так прет. а штучка появляется сама собой, как данность и результат работы над собой.

-Ветер Тори-

22:51 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:58 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:16 

Вернись на место убийства, Алиса, последняя моя

Безумная Шляпница Алиса
Я пью чай только с друзьями
Да, я постоянно это чувствую. Меня тянет туда, как бутылка манит к себе алкоголика, как магнит невероятной силы, с той непреодолимой силой, с которой Земля притягивает все на этой планете.
Вчера я почти вернулась. Мне нужно было только сесть на автобус. Я не сделала этого. Я пропустила их штук пять, и все они ехали туда, куда я непреодолимо хочу попасть.
"Вернись на место убийства, Алиса.
Вспомни все, начиная с двадцать четвертого декабря две тысячи одиннадцатого года и заканчивая шестнадцатым июля года нынешнего. Вспомни, пойми, прогони через каждую нервную клетку своего тела, даже если половина из них не выдержит и умрет от боли, заместившись чем-то нечувствительным. Не заместившись. Они не замещаются, просто оставляют пустоту.
Вернись, Алиса, пойми, что было не так, найди ошибку, восстанови систему."
А я боюсь. Я мало чего боюсь, но сейчас я просто не могу больше испытывать боль. Не могу терпеть - никогда не умела ждать и терпеть, только сейчас учусь.
Обещаю, если завтра я освобожусь, я сделаю это.
"Вернись к месту убийства, Алиса, последняя любовь моя"
И пусть мертвые сестры споют мне песню.

@темы: (re)member, je respire. je suis. j'aime

17:40 

Скажи мне, где тебя искать, и я найду

Безумная Шляпница Алиса
Я пью чай только с друзьями
Наверное, это покажется очень глупым - искать себя прошлую. А я ищу, снова и снова, бегаю по тем местам памяти, которые составляют фундамент нынешнего строящегося дворца. Это лабиринт, темный и сырой, который иногда выводит в самые неожиданные места. И я мечусь по этому лабиринту с одним вопросом: "Где ты? Куда ты ушла, куда ты спряталась? Или ты просто заблудилась в этих закоулках и не можешь найти выход? Только подай голос - и я спасу тебя, спасу нас обеих".
Я ищу прежнюю Алису.
Где же ты? Где твоя отчаянная вера, твоя наивность, твое желание спасти всех? Где ты, моя наивная девочка? Если бы ты знала, как нужна мне сейчас. Ты и твои слова о том, что если знаешь наверняка, это уже не вера, и о том, что после того, как умирает надежда, вера все равно остается.
Иногда мне приходит в голову (и прочно обосновывается там) пугающая мысль: ты уже мертва.
Но я в это не верю. И скоро, совсем скоро я найду тебя, вытащу из этого подземелья, приведу во дворец, и мы всегда уже будем вместе.
Я верю, маленькая Алиса.


Искренне,
твоя большая Алиса

@темы: вечерний пост, (re)member

03:14 

Об искусстве

Безумная Шляпница Алиса
Я пью чай только с друзьями
У одного хорошего писателя была такая фраза: "Для подростка излишне много копаться в себе - все равно что для взрослого пить горькую". Но я-то уже не подросток, так? Значит, вроде как можно, к тому же это помогает.
Не далее, чем вчера - нет, уже далее, позавчера - я поняла свою большую глупость. Правильно писал Эрих Фромм, что любовь - это искусство, талант, и, как всякий талант, его нужно развивать.
Он есть у всех. У кого-то изначально выражен, у кого-то разбужен раньше, кого-то позже, но есть у всех, и у всех потенциально одинаково сильный.
Я любила (все же не признаю этот глагол в прошедшем времени) и люблю. Но какой глупой я была! Я не умела ни правильно это выражать, ни взращивать это, ни развивать, ничего. Я была готова отдать за человека жизнь, пожертвовать чем угодно, кроме своего характера. Не изначального стержня причем, а реальными и объективными недостатками, с которыми не расставалась только из псевдогордости, вся суть которой укладывалась в слова "а почему это Я должна меняться?". Желая счастья, я не умела его создавать. И это только малая часть всех глупостей.
Я была как гитарист, который выучил три аккорда, подобрал к ним песни и возомнил себя великим музыкантом. И вместо того, чтобы развивать талант, этот гитарист требовал признания и удивлялся, почему он его не получает, пробовал сыграть на трех аккордах что-то сложное и не понимал, что же не так.
Теперь я понимаю. И я учусь, и буду учиться - любить по-настоящему и жизнь, и друзей, и конечно, тебя, мой любимый Чешир. Не знаю, когда мы свидимся, но хочу, чтоб это было тогда, когда я пойму все до конца или хотя бы до половины, а ещё точнее - до того момента, чтобы больше не делать тебе так больно, как делала.
Говорят, любовь дарит крылья - а я её чувствую как толстую тугую струну, протянутую через мое тело от гортани в живот, и ниже, и выше. И эта струна делает мня настолько счастливой, что, наверное, я полечу над ночным городом, если шагну с окна.
Je respire. Je suis. J'aime. Я придумала эту короткую молитву-мантру давно, но только сейчас поняла её смысл.
Спасибо.



Искренне,
Алиса

@темы: je respire. je suis. j'aime, ночной пост, слушай внимательно

11:38 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Я всегда считала, что отношения, будь они дружеские или любовные, должны давать. Обогащать, причем обоюдно. Неважно, в материальном ли смысле, в духовном или в эмоциональном: каждый выбирает для себя. Кому-то нужен папик на джипе, кому-то вместе Рильке обсуждать, кому-то радостно осуждать весь мир на пару с половинкой, да так, чтоб слюна летела. Тут уж по мощам и елей.

И, отталкиваясь от этого соображения, я вывела для себя формулу разрыва: связи заканчиваются, когда давать становится нечего. Либо все подчистую вычерпал (ты ли, из тебя ли), либо человек «захлопнулся» и перестал радостно делиться, в силу каких-то своих причин. Соответственно, я всегда дружить (и любить) предпочитала с людьми во всех смыслах одаренными и щедрыми: эмоционально и интеллектуально, да и материально в общем-то тоже. Дружба, как и любовь требует огромного ресурса, кто бы что там не говорил. Я была в отношениях, которые жрали ресурс так, что мама не горюй. Просто для того, чтобы поддерживать видимость нормы, нужно было себя наизнанку вывернуть, переломать и выгнуть совершенно противоестественным способом. Причем нам обоим. И было это неправильно, и отношения были в общем-то тоже из рук вон, хотя свой фан в них присутствовал. Была и другая любовька: очень хорошая, очень размеренная, в которой мы оставались нами, но в ней обмена ресурсами не происходило, каждый был сам по себе. И это тоже как-то не айс.

А недавно я поняла, что это не отношения у меня раньше были неправильные, а формула нуждается в пересмотре. Дошло до меня на примере пары угасающих дружб. Неважно на самом деле, готов ты или твой компаньон/друг/вторая половина давать или забирать. Точнее, важно, но это начальная стадия. Следующая – это осознание того, насколько ваши отношения заставляют вас развиваться. Именно заставляют, потому что никакого прогресса без пота, крови и соплей не бывает. И если все прекрасно, вы друг друга понимаете и любите, вам хорошо вместе… то нихрена это не хорошо, на самом деле. Если нет динамики развития – это болото. Хорошее, теплое, уютное. Но болото. И от него устанешь, точно так же, как устанешь от постоянных ссор и склок и выяснения, кто здесь в белом пальто, а кто у параши.

Все вышесказанное, естественно, касается в первую очередь меня лично и моих впечатлений от межличностных связей. Допускаю, что позиция «вечный бой, покой нам только снится» - это от общей нестабильности и легкомысленности характера. Но для меня становятся неинтересны даже самые хорошие и уютные отношения, если я вижу, что меня не тянут вперед. Или я не тяну. Если раньше было достаточно того, что ты хороший человек и я хороший человек, то теперь хочется видеть еще и результаты нашей со всех сторон замечтальной связи.

А иначе – на берег забвения, собирать ракушки.
Понка

17:15 

lock Доступ к записи ограничен

Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:58 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:16 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:03 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:32 

lock Доступ к записи ограничен

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:36 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
В большой толпе я начинаю сильно скучать по людям.
Сегодня, наверное в обед по времени, я ехал домой на автобусе. Он был почти пустой, может, человек двадцать, может меньше. Эти двадцать человек были совсем как люди - со строгими выражениями лиц, в большинстве своем хорошо одетые, накрашенные и гладко выбритые. Но стояла среди них одна девочка, ей было лет 11, 12 может, на ней была одета бордовая дешевая куртка, дурацкая шапка с помпонами, коричневая кажется, и серые старые сапоги. Она была не одна: с ней был ее папа - невысокий мужчина с грязными рабочими руками. По нему было видно, что жизнь его покидала и побросала в свое время, он тоже был недорого одет и на его лице было уставшее выражение. Девочка эта не была красивая, совсем нет. У нее был курносый нос и широкий рот, которым она иногда улыбалась своим мыслям. Все время, что мы ехали, она мечтательно смотрела в окно, иногда поглядывая на меня, а я - на нее. Девочка все время бросала такие взгляды, что мне становилось стыдно. Мне становилось стыдно доставать плейер, чтобы переключить песню, становилось стыдно набирать смски или звонить. По ней было видно, что ее скорей всего унижают в классе потому, что у родителей нет денег и покупка нового наряда грозила большой брешью в семейном бюджете. И вот эта нота недосказанности во взгляде, множество немых вопросов, которыми она сопровождала весь процесс пользования мною техники, так давили и угнетали, что ощущалась будто война внутри и ты пытаешься как - то уклониться от пулеметной очереди. По ней было видно что у нее почти нет друзей, потому что она стояла и фантазировала таким обычным для нее образом, что было ясно, что она часто этим занималась. Мне было так стыдно и я чувствовал, что все настолько неправильно - она была просто хуже всех и скорее всего она это понимала. Все настолько неправильно, что это ощущение собственной ущербности она будет проносить через всю свою жизнь. И я стоял и не понимал, как люди могут быть настолько равнодушными, как люди могут жить с камнем вместо сердца. Таких, как эта девочка и ее папа, их ведь много - двадцать процентов людей в России живут за чертой бедности и им никто не помогает, им просто некому помогать. Каждый месяц эти люди задаются вопросом как дожить до зарплаты, что есть на ужин и как жить дальше. Эти люди, они не попали в беду, они в ней живут. А всем остальным просто плевать, мысль единичности настолько укрепилась в голове, что люди больше не верят в людей. Люди больше не верят, что им могут помочь и становится не по себе - а что дальше? У нас нет общества, у нас есть одиночки, потому что отношение людей к людям выражается только в трех состояниях: наплевать, насрать и похуй. А что будет если ты однажды просто поможешь человеку, попавшему в беду? Начнется обратный процесс и уверенность в словах "я один и мне никто не поможет" пошатнется, как старый фундамент и, возможно, он тоже поможет другому человеку. Людьми нас делает не паспорт, а способность сопереживать.

synthetic.

23:38 

lock Доступ к записи ограничен

Deacon.
Его клинок по прочности как вера и легкий как писателя перо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:57 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
читать дальше

Но дело, может, вовсе не в ней, не любви. Может, дело в причине, по которой мама закрывает шторы в поезде и, подумать только, не хочет смотреть в окно. В это мне не верится так же, как в четырнадцать не верилось, что я могу стать коммерческим художником, рисовать за деньги, а не "по вдохновению", я никуда не выкладывал те свои рисунки, они действительно технически очень плохи, но Ким видит главное, что в них есть и чего теперь нет во мне. С возрастом я стал таким вдумчивым, степенным, медлительным, и я даже не обращаю внимания на количество прагматизма, с которым подхожу почти к любому предмету. Я часто задавался вопросом, почему люди с годами становятся способны на дурные поступки, неужто в детстве они ни разу не пообещали себе не делать так, как в з р о с л ы е , не испытывали искренней глубинной неприязни к лицемерию, жадности, похоти, зависти, лживости? Но, повзрослев, я понял, что люди, даже склонные к рефлексии, как я сам, живут только сегодняшними желаниями, не сравнивая их с тем, к чему стремились раньше; они - самое осязаемое, самое сильное, самое большое, что есть, даже если раньше было больше. И это совершенно не поддаётся стороннему контролю. Я смотрел на писателей, которые стали писать плохие книги, на режиссёров, которые стали снимать плохие фильмы, и думал, боже, взгляните на себя, чем вы стали, сравните с прошлыми собой, вернитесь к исходной точке и попробуйте ещё раз, никак нельзя деградировать со временем, только становиться лучше!.. Но теперь я понимаю. Мне всё равно, что я любил раньше, что мне было интересно, сейчас я люблю другое, и оно, будь лучше или хуже прошлого, для меня приоритетнее лишь потому, что важно в данный момент.

Воробьёв на паре в среду говорил, что нашему поколению привиты ложные идеалы. Что такое этот успех, к которому все должны стремиться, вопрошал он. Моя мать пережила революцию и обе войны, всю жизнь проработав учительницей, и она была очень счастливым человеком, говорил Воробьёв. Я всегда искал оправдание в том, что если создам что-то хорошее, то с радостью позволю другим лицезреть плоды своих трудов, нежели спрячу в стол, вот зачем они нужны, успех, слава, деньги, известность: чтобы как можно больше людей смогли получить удовольствие от того, что ты способен дать человечеству.

Но на самом деле, так ли я счастлив?.. Счастливее ли я четырнадцатилетнего себя, самозабвенно рисующего на уроках, чтобы никогда не показать никому своих рисунков, счастливее ли я учительницы, пережившей революцию и две войны? Я не знаю. Я не уверен.
рэнт коэн

16:40 

pilar
мы же с вами - офигеть, кто! Антропологи!
О силе наркотиков
Удивительное ощущение лета: когда оно вот еще здесь, не там прошлом, не там в будущем, а здесь вокруг тебя, течет - неспешно, что важно, и ты можешь его пощупать. Удивительно - для меня, у которой все последние летА были так заранее и строго распланированы, что я только успевала закончить работать, как оказывалось, что уже надо срочно бежать отдыхать, и ехать, и лететь, и ползти, и плыть, и перебираться, и мерзнуть, и сдыхать от жары, и смотреть-смотреть-смотреть по сторонам, запоминая все, фотографировать, потом рассказывать и показывать и еще раз рассказывать и снова, и снова. И когда появляется минут для вздоха ты понимаешь, что лето прошло, что 31 августа, ночь, а ты еще только едешь в ночном автобусе из Финки, и за плечами у тебя не только сумки, но вагон впечатлений. Чувствуешь ли ты себя отдохнувшим? И да, и нет. Да - потому что путешествия в новые места - это наркотик, с которого трудно слезть, это очень сильная подзарядка организма, источник силы, из которого, может и незримо для себя , черпаешь силы часть осеннего семестра. Да - потому что путешествия это не просто источник новых впечатлений - чего-то внешнего: видов, фотографий, сувениров; это источник новых ощущений - внутреннего изучения себя. В путешествиях ты узнаешь не мир, ты узнаешь себя.
Нет - потому что постепенно притупляется...все. Нужны все более сильные вызовы, все более яркие вспышки, чтобы тебя это еще задело, перевернуло, дало что-то. Когда ездишь редко, сама поездка становится таким вызовом, когда ездишь часто - сама поездка - это как зубы почистить, рутинное действие без ожидания пиршества эмоций. Нет - потому что от такого отдыха устаешь. Он дает тебе много, но он же отбирает последние силы. Когда ты стоишь на горе, и внизу облака, и нет людей, и только звон колокольчиков от овец, пасущихся где-то в паре километров от тебя - мысли о гармонии этого мира так логичны, что дальше некуда. И ты, конечно, не помнишь, что до этой горы ты полз 2 часа, проклиная и солнце, и горы, и маршрут, и овец, и что обратно до дома - столько, что лучше не думать, и ноги промокли, а все кафе закрываются в 9 вечера. Это все мелочи, когда ты стоишь на горе. Да и вообще это - действительно мелочи, по сравнению с тем. что ты получаешь взамен. Это плата, и плата очень божеская за ту не-реальность, которой можешь наслаждаться. Но когда каждый день твоего отпуска включает эти мелочи, домой ты возвращаешься не только с перетряхнутым внутренним миром, но и немного уставшим от мира внешнего. И когда ты все того же 31 августа в ночи, сидя в автобусе, идущем из Финки, пытаешься уснуть и немного поспать в преддверии первого рабочего дня, мысль "А нахрена все это" только оформленная еще в более лаконичной форме, нет-нет, да проползет в голове.
Именно поэтому - удивительное лето. Середина августа, я сижу дома на диване и очень тупо и методично обновляю интернет страницы. Я немного - счастлива: я была на даче, это редкость для моего лета. Я немного - грущу: кажется, мне все-таки хочется куда-то ползти.

@темы: мысли о людях и мире вокруг нас

Destination Darkness...

главная