19:25 

Деревенский будень или как я провела отпуск.

Lis
Что я могу поведать по этому поводу? Собственно довольно-таки мало, ибо 2 месяца в деревне с 8ю индивидуумами постоянных жильцов и еще стольким же количеством дачников, делать нечего.
Но без приятностей я жить не могу и в связи с этим я с частью своего семейства посетила историческую реконструкцию миниатюрного размера в городе Торжок. Тема данного мероприятия была мной не понята, так как все присутствующие были одеты в одежды разных эпох (думаю, начиная с века IX по XVI, не очень у меня с соотношением костюмов и времени) и разных стран. Так на реконструкции обнаружились русские бояре, крестьяне, богатыри, а так же английские лучники, тевтонские рыцари, викинги, римляне и т.д. Весь выше сказанный компот меня ни капельки не расстроил, ибо я очень люблю разные внешние проявления истории до начала XX века.
Все действо происходило в восстановленном на историческом месте Новоторжском Кремле. Огромных размеров холм обнесен частоколом с красивейшими вратами. При входе внутрь создается ощущение полного попадания в сказку. Мини курятник с вполне живым петухом и курицей. Кузня с мужиком, весело стучащим по какой-то будущей диковинной вещи. Какой-то маленький безупречный домик. Дальше, оружейная, поле с мишенями в одном конце, а в другом наставник с полным набором всевозможных метательно-стрелятельных орудий. Чуть дальше сцена, откуда доносятся изумительные звуки фольклорной музыки родных славян. Еще дальше торговые ряды с всевозможными изделиями ручной и не только работы, мимо которых я не прошла и прикупила подарочек друзьям ну и себе любимой. В итоге я потратила все карманные деньги, а купила только глиняную кружку (мечту всей моей жизни), две флейты себе и другам, и две бутылочки вкуснейшей медовухи со всевозможными специями. Хотелось еще прикупить всяких побрякушек в виде медных и латунных браслетов/колец/подвесок славянской старины, но уж больно дорого все это стоило. В общем можно сказать, что отпуск прошел не зря, хоть я в своей деревне вся изнылась, но один такой сказочный день перевернул мое настроение.

16:39 

Lis
В деревне я.

01:10 

Lis
Меня игнорируют. Думаю к поезду подойдет только самый верный друг Андрюша. Будет провожать завтра в отпуск. В Питере большая остоновка, думаю Сеня не прийдет. В последнее время он перестал со мной общаться. Если и отвечает на сообщения, то в духе "отвали моя черешня". Ну и естествено его приезд в деревню ко мне под жирным вопросом. И из этого выходит вот такой итог:
1. 2 месяца в деревне, в которой всего домов 10. Из них желых штук 8. Жильци в возрасте от 45 и старше. Тобишь общаться мне не с кем. Интернета нет. Связи нет. Автобусы не ходят. Такси стоит 1000 руб. Речки нет!
2. Я потратила еще один год своей свободной молодости на сраное НАДО. Повышение по службе обошлось мне очень дорого.
3. Я не отдохну в отпуске.

03:38 

Lis
Нужно было 3 года, чтоб надежда умерла.
Нужен был человек, что даст по голове и скажет: Отпусти!
Нужно было выболеть сердце до пустоты.
Нужно было ждать без меры того, чему не суждено быть.
Нужно было мучать себя и его, до боли в душе.
Всё это нужно было, чтоб просто уйти и сказать: Прощай.

Прощай родной. Я любила тебя до темноты...

@темы: Вселенскому злу

23:48 

Lis
Ездила к дохтору-зубнику. Пол часа на кресле с открытой варешкой, но с плюсами:
1. Зубы это святое, не волосы не отростут. Лечить надоть.
2. В течении процидуры слышишь столько ласковых слов, сколько за всю жизнь не от одного молодого чебурека не услышишь)).

И еще одна новость дня! Я закончила подарок другу на др). Собой довольна до нельзя).

00:57 

Lis
Сегодня прибыли летние облока. Те, что ложаться на землю, и кажется что ты где-то в горах, или небо превратилось в туман.
А еще меня очередной раз растроили люди, точнее один людь. Все тот же, все так же и по тому же.
Ну конечно же сегодня не прошел днень без паганого чувства ревности. А собственно самого факта, главного пункта ревности нет. С чего тогда чувство? А с того что с нами не дружат так, как нам хочется. Вот и всё! Поганая вещь ревность, вырезать её бы, да ножниц не имею.
Начала подарок другу на др, дубль 2, ибо в первый раз напартачила с размерами :gigi: Если в этот раз не получится, я не знаю что буду делать :-( , ибо до отъезда осталось 2 дня, а все нужно успеть.

16:27 

Lis
2 мая, а у нас снег валит хлопьями! О_о Вот что значит жопа мира))).

22:04 

Lis
Выходные имени Роджика.
Провела отличных 2,5 дня в любимом Мурманске и не менее любимой Молочке. Поездка была обозначена днем рождения близкой подруги. В суб. мы успели посетить все, что планировали на пару месяцев). В программе было:
1. Катание на картингах. Мое тело отказалось кататься, ибо вредное). Но я поработала фотографом с руками из того самого места Х).
2. Поход на привычные "Гвозди" с захватом самых вкусных суши/ролов на всем северо-западе страны. Повар как всегда нас порадовал своим талантом, хвала ему. Ибо далеко не всегда испытываешь моральный оргазм от поглощения пищи).
3. Посещение кинотеатра. Фильм был довольно таки интересный. Да и Том Круз хоть и стареет, но все же еще ничего)). Кстати фильм-то называется "Обливион".
4. В завершение нашего вечера, мы по традиции опаздали на автобус. Вмерзли как цуцики. Впихнули не впихуемое в первую маршрутку, следующую в нужную сторону. Высаделись за 2 км до дома, решили что царицам (тобишь нам) не комильфо топать ножками, и пойшали машину. Добравшись до дому, возрадовались)).

22:49 

Отношения относительны.

Lis
Люди имеют свойство приходить и уходить из твоей жизни. И, как правило, уход их сопровождается разочарованием. Чаще думаю, люди не могут себе признаться в том, что разочарованы в себе, а не в оппоненте. Мы привыкли обижаться на кого-то за то, что где-то нас не поняли, не приняли, не дослушали. А так ли это было на самом деле? А не мы ли виновны во всех проблемах? Не мы ли строили себе иллюзии относительно данного человека, не мы ли представили его таким, каким хотели, но по факту кем он не является? Прежде чем обвинять ушедшего человека, подумайте. Что вы навыдумывали, а что он из себя на самом-то деле представляет.
Люди как уходили, так и будут уходить из нашей жизни, потому что время идет все меняется, восприятие мира, восприятие друг друга и т.д. Но главное со своей стороны, все-таки, не давить на человека своими мнимыми образами и представлениями его. Что бы нам не казалось, это всегда не правда. Ибо каждый человек носит маску, даже тогда когда не хочет этого. Каждый желает выглядеть либо лучше, либо хуже себя самого. В нас это заложено, и это часть моды.
Сейчас модно быть сволочью и язвительным ублюдком, всеми разочарованным не до психом, а-ля Хаус или еще кем-то. Не важно, это мода, и даже если ты отрицаешь наличие ее, это не значит что ее нет. В нашем любимом СССР тоже была мода, только другая, там ратировалось со всех сторон, что все хорошие, добрые и работящие. И люди делали себе нужные маски. Так было всегда и будет дальше.
К чему я это? Да все просто. Никому нельзя верить. Эту фразу мне сказал очень хороший человек, и я постараюсь ее запомнить на всю жизнь, ибо это истина. Мы врем окружающим, себе, близким и т.д. Исходя из этого, в отношениях не доверяйте ни своим ощущениям, ни тому, что видите, ни тому, что слышите. Все врут, а в особенности сами себе.

@темы: Творческая бездарность

22:03 

Lis
Ну чтож. Вот теперь судя по всему общение кончилось. Порожает одно, все сходится даже по числам! Этож надо так блин?! Сени вы блин! 2 шт и такие эдентичные!

00:38 

Lis
Тебя послали вежлево, а ты в ответ: я тоже тебя люблю). Вот и все общение.

13:10 

Рукоделие, блокноты

Lis
21:31 

Lis
Началась веселуха на новом месте работы. Старая гордеробщица возомнила себя вселенской всезнайкой, пытается меня научить жизни. Причем с таким вот текстом: "Ты самая мелкая и должна всем тут подчиняться". Блять, а не пошла бы ты в жопу, я должна подчиняться 2 людям в этом филиале, это заведующей и главному библиотекарю абонемента! Такое ощущение что всем вдруг захотелось показать свое говно.

01:43 

Lis
Несколько дней назад мы встретились с подругой в кафе. Вчера она попросила меня сбросить ей мои старые рисунки, те, что 2004-2006-ых годов. Я всегда немного потешалась над её любовью к моему сомнительному творчеству того времени, привычно принимая это за ностальгию, привязанность к воспоминаниям об объекте, а не объекту самому по себе. Но вчера N сказала: "Куда ушла эта экспрессия?". Я посмотрела ещё раз на рисунки ручкой из тетрадей, любовно вырисованные, и карандашные наброски из блакнота, который вела тщательнее дневника, и я могу сказать с точностью, как, где и при каких обстоятельствах рисовала почти каждый из них. Большую часть - на уроках английского, я слушала тогда The Rasmts, меня ругали за безделье и лень, а я сидела и беззаботно продолжала рисовать. Есть несколько с пар по истории и МХО, хотя там я рисовала редко, в основном записывала и слушала. С алгебры много, но все они быстрые, неаккуратные, на линованных листах. Куда ушла любовь к рисованию, ответила я. В это мне не верится так же, как в четырнадцать не верилось, что я могу стать коммерческим художником, рисовать за деньги, а не "по вдохновению", я никуда не выкладывала те свои рисунки, они действительно технически очень плохи, но N видит главное, что в них есть и чего теперь нет во мне. С возрастом я стала такой вдумчивой, степенной, медлительной, и я даже не обращаю внимания на количество прагматизма, с которым подхожу почти к любому предмету. Я часто задавалась вопросом, почему люди с годами становятся способны на дурные поступки, неужто в детстве они ни разу не пообещали себе не делать так, как в з р о с л ы е , не испытывали искренней глубинной неприязни к лицемерию, жадности, похоти, зависти, лживости? Но, повзрослев, я поняла, что люди, даже склонные к рефлексии, как я сама, живут только сегодняшними желаниями, не сравнивая их с тем, к чему стремились раньше; они - самое осязаемое, самое сильное, самое большое, что есть, даже если раньше было больше. И это совершенно не поддаётся стороннему контролю. Я смотрела на писателей, которые стали писать плохие книги, на режиссёров, которые стали снимать плохие фильмы, и думала, боже, взгляните на себя, чем вы стали, сравните с прошлыми собой, вернитесь к исходной точке и попробуйте ещё раз, никак нельзя деградировать со временем, только становиться лучше!.. Но теперь я понимаю. Мне всё равно, что я любила раньше, что мне было интересно, сейчас я люблю другое, и оно, будь лучше или хуже прошлого, для меня приоритетнее лишь потому, что важно в данный момент.

Историк на паре когда-то говорил, что нашему поколению привиты ложные идеалы. Что такое этот успех, к которому все должны стремиться, вопрошал он. Моя мать пережила революцию и обе войны, всю жизнь проработав учительницей, и она была очень счастливым человеком, говорил преподователь. Я всегда искала оправдание в том, что если создам что-то хорошее, то с радостью позволю другим лицезреть плоды своих трудов, нежели спрячу в стол, вот зачем они нужны, успех, слава, деньги, известность: чтобы как можно больше людей смогли получить удовольствие от того, что ты способен дать человечеству.

Но на самом деле, так ли я счастлива?.. Счастливее ли я четырнадцатилетней себя, самозабвенно рисовавшей на уроках, чтобы никогда не показать никому своих рисунков, счастливее ли я матери учителя, пережившей революцию и две войны? Я не знаю. Я не уверена.

12:42 

Посетить)

Lis
СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ ОКРУГ
читать дальше
ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ
читать дальше

ПРИВОЛЖСКИЙ ОКРУГ
читать дальше
СЕВЕРО-КАВКАЗСКИЙ ОКРУГ
читать дальше
СИБИРСКИЙ ОКРУГ
читать дальше
УРАЛЬСКИЙ ОКРУГ
читать дальше
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ОКРУГ
читать дальше
ЮЖНЫЙ ОКРУГ
читать дальше

12:02 

Время

Lis
Неумолимые секунды отсчитывают свой мерный такт. В последнее время меня это сильно раздражает. Течение времени слишком неумолимо. Я не могу ни остановить его, ни хотя бы замедлить. Я привыкла отсчитывать время по себе. Вдох-выдох - это такт. Он может быть медленным и размеренным, а может срываться на бешеный темп. Зависит от ситуации. Так было всегда, когда я чувствовала опасность или беспокойство.
Но ничего не происходит в моей жизни с тех пор, как я вернулась из Мурманска. Дни сливаются в однотонную линию, подобно кардиограмме вовремя не спасенного человека. Время от времени случаются короткие всплески активности, но иначе как затихающей агонией умершего тела их объяснить нельзя. И это мне не нравиться. Я чувствую, как начинаю упрощаться. Сливаться с серой, безликой массой незнакомых мне людей на улицах. Растворяться в бесконечно булькающем болоте города.
А как было здорово когда-то. Когда время, послушное и податливое замедляло свой бег, то уплотняя секунды в долгие, тягучие такты, то ускорялось безумным хороводом часов, пролетевших незаметно.
Конечно же я не могу управлять временем. Зато я могу управлять собой. Но это потеряло смысл, утонув в серых, безликих буднях. И это оставляет свой осадок - горький и тягучий.

@темы: творческая бездарность

11:56 

Lis
Я, когда читаю, практически никогда полностью - до конца - не дочитываю имена героев. То есть я читаю первые 3-4 буквы имени, а дальше бросаю. Из этой замечательной черты произрастает 2 не очень хороших следствия. Во-первых, в моем мозгу (читай, в моем воображаемом мире) героев зовут совсем не так, как в книге,поэтому часто при обсуждении с друзьями я не могу понять - о ком это они))) Я еще и спорить могу начать, что зовут его совсем не так, будучи полностью уверенная в своей правоте. Во-вторых, это истинное несчастье для меня,если в книги есть 2 героя с похожими именами. Как же меня это бесит, когда из всего многообразия имен, автор выбирает похожие имена для двух главных героев. Я потом всю книгу этих Джеков и Джонов путаю, хоть таблицу действий на каждого составляй)))
Первый раз я об этом задумалась,когда прочитала "Урфина Джуса". Помните у него был филин? Так вот у этого филина было какое-то адски длинное имя даже в его сокращенном вариант - Гуамокатото...как-то так))))))))

@темы: творческая бездарность

23:44 

Lis
Что-то я заебалась! Все задрало аж до психоза(. Хочу в отпуск, благо он через 3 недели.
Еще ревность дебильная, к друзьям, задрала(. Не люблю я это паганое чувство(

00:59 

Lis
Удалила твой номер из телефона и фотографию (с трудом добытую на просторах интета). Странно все как-то, 3 года уже прошло. А будто я только сбежала из города в свое болото. Будто только вчера ты отдавал мне подарок на прощание, в ненавистной "Чайной ложке". Все смешалось в моем воспаленном мозгу - прошлое, настоящие, будущее. Как всегда моя память шалит не на шутку.
Что произошло за эти 3 года? Да вроде ничего, если только это:
- 1,5 года дипрессии и саможорства за свою тупость и трусость.
- Освоено еще 2 профессии оператор почтовой связи (теперь я знаю кухню Почты России из нутри, тот еще гадюшник), художник-оформитель (дааа, рисовать я как не умела, так и не научилась).
- Пересдала злосчастное ЕГЭ, причем неожиданно лучше чем в школьные годы.
- Поступила в Санкт-Петербуржский Университет Культуры и Искуств на факультет Библиотечно-информационных технологий (програмист в библиотеке буду О_о).
- Закончила 1 курс на отлично с одной лишь четверкой.
- С каждым месяцем все больше понимаю, что остаюсь одна. И друзья, какими бы они близкими и любимыми небыли, все равно уйдут из моей жизни.
- Все 3 года не разу не ходила в полноценный поход, и этим летом не придвидится.
- С июля меня повышают по службе. Теперь я буду библиотекарем.
- Я все еще одна. Никого так и не сподобилась полюбить, ибо трусость скачет впереди меня. Еще одного собирания себя из кусочков я не вынесу. А меня почему-то так ни кто и не полюбил.
Вот собственно и вся история.

@темы: Вселенскому злу

22:49 

Lis
Когда октябрь, за дверь - ни шагу, итак ботинки напились луж.
Опять с зонтом поругался ветер, сцепились в драке без всяких нужд.
Сломались спицы, и зонт наказан, в прихожей хныча, стоит в углу.
Остывший ужин накрыт тарелкой, из всех - лишь вилка зовет к столу.

Сидишь с простудой, глотаешь кофе, уже не вечер, еще не ночь.
Газеты шепчут о чем-то мрачном, одно и тоже любя толочь.
Квадратный ящик, одетый в галстук, напялит маску "я-лучший друг"
И будет что-то болтать на ухо, не ради темы, а так, чтоб звук.

В постели - холод укусит кожу, насыплет в простынь тоску и дрожь.
Гадаешь, где загуляло утро, его не встретив, вконец заснешь.
Но перед тем, как спасешься снами, ты крутишь фильмы своей судьбы,
Где отказался, ушёл пораньше, сказал не сразу, авось, кабы...

Наверно, дождь залетел под ребра, и сердце хнычет, почти дуршлаг.
Один в постели, на перемотке сознанье вертит всё тот же акт:
Ты ловишь руку, не отпускаешь, сказал, что любишь, всегда любил.
Целуешь губы. Но это в титрах. Экран погашен. Ты отпустил.

(с) Deacon

Destination Darkness...

главная